Kesedihan: kehancuran hati

 By Rafif Abbas Pradana 


Aku di hadapan kecemasan yang ku-punya. Aku hanya terdiam dengan rasa sakit. Rasa sakit tak bisa disembuhkan oleh senyuman dari semesta sekalipun. Rasa ini membuatku tidak berdaya, tidak berguna lagi di saat pikiranku melaju ke depan. Namun, aku terdampar karena hatiku lelah dengan semua kerumitan yang kulalui selama hidupku. Aku ingin tertidur pulas tanpa terbangun terkena masalah lagi.  

Sebenarnya, aku ini apa? Dan apa salahku sampai kerumitan di hatiku penuh dengan sebuah bayang-bayang kegagalan? Aku terus-menerus menulis kisah hidupku kepada orang lain, tapi orang lain tak pernah peduli dengan jeritan yang kualami. Sekalipun puisi kematian, mereka tidak akan peduli dengan keadaan ku. Aku yang semakin tercengkeram oleh keadaan.  

Aku tahu bahwa aku bisa berdiri sendiri tanpa bantuan orang. Aku tahu emosiku terus mengarahkanku kepada jurang kesakitan yang kualami saat ini. Aku tak pernah meminta untuk ditolong, aku hanya ingin sekali ada orang yang mengerti keadaanku yang semakin hari semakin tidak jelas arahnya. Arah hidupku berantakan, walau aku terus merapikannya tetap saja berantakan. Aku bingung dengan kata-kata motivator yang penuh dengan kemanisan.  

Aku tidak sebaik yang orang kira. Aku ini manusia jahat. Jahat terhadap diri sendiri. Memaksa diri sendiri terus berlari, sedangkan diri ini terus menangis. Aku telah menyukai hatiku yang malang ini. Aku adalah pelaku atas sakitnya hatiku sekarang. Aku hanya bisa curhat lewat tulisan seperti ini. Aku bisa berkata-kata tanpa tahu bagaimana kehidupanku ke depannya.  

Jika aku tahu bahwa dunia ini tempat bermain, aku tidak perlu repot-repot untuk menenangkan diriku sendiri. Tapi ini kan bukan taman bermain? Ini adalah tempat penyiksaan yang kutemui. Tertawa-tawa sambil melupakan rasa sakit yang ada. Tidak ada rasa aman di tempat seperti ini. Tidak ada rasa bahagia dengan jeritan malam.  

Selalu berteriak kesakitan meminta tolong, namun tidak satu pun orang mengerti kenapa aku bisa seperti ini. Tulisanku tidak jelas arahnya ke mana, sama seperti penulisnya. Aku tidak mampu lagi berlayar. Ombak selalu terlalu besar untuk kulalui. Aku bingung dengan diriku sendiri. Aku ingin sekali mengakhiri hidupku atau mengasingkan diri.  

Aku sudah muak dengan hidupku seperti ini. Aku kesal dengan diriku yang selalu memaksa diri untuk kuat dan berpura-pura bahagia. Kesepian lagi, penyakitku selama ini. Walau banyak teman, kesepian selalu menghantuiku. Aku sudah lelah dengan kesepian. Aku benci malam hari. Aku benci kesepian yang kurasakan.  

Tidak ada lagi yang perlu didebatkan untuk bisa membuat diriku berdiri. Aku sering berdiri, namun aku terus gagal. Pengalamanku ini terus mengikuti diriku. Aku sudah sampai di fase “sebenarnya aku sendiri ingin menyerah.” Sebetulnya bukan ingin lagi, tapi aku sudah menyerah dengan keadaan. Tertawa lagi dengan rasa sakit.

Komentar

Posting Komentar

Postingan Populer

Jendela Rumahku

Gambar
 Jendela Rumahku Di malam hari, dengan kesepiannya. Tidak ada suara-suara di luar rumahku. Hanya suara kipas angin dan isi hatiku yang sibuk. Setiap sudut rumah terasa gelap oleh cahaya lampu kuning yang menggantung lesu. Tidak terlalu terang, tidak juga sepenuhnya gelap. Cukup untukku membaca puisi kemarin malam. Aku berjalan, berputar-putar mengelilingi tiap sudut rumah tanpa alasan yang jelas. Mungkin hatiku yang bersisik itu membuatku melangkah tanpa arah. Sampai akhirnya aku berhenti di depan jendela. Aku memandangi jendela itu. Tertutup rapat, sama seperti pintu-pintu dalam rumah ini. Dan aku merasa, jendela itu seperti diriku. Tertutup oleh banyak hal dari dunia luar. Cerita-cerita yang kumiliki kusimpan sendiri, tak banyak yang tahu. Aku pun sulit berinteraksi dengan orang lain—seperti jendela yang tak pernah dibuka. Kaca jendela itu memantulkan wajah kusam ku  Dengan nuansa gelap malam yang merayap ke dalam. Aku melihat bayangan diriku sendiri. Terdiam. Ingin berbicar...
Read more »

Cita-Cita Terakhirku

Gambar
Semenjak lulus SMA, kebatinan saya mengalami gejolak cukup parah. Ketika menginjak bangku sekolah, pikiran saya hanya fokus menoleh nilai dan memperbaiki bagaimana caranya bisa mendapat peringkat. Itu menjadi pusat dari segala usaha saya. Saya tidak pernah memikirkan, ketika dewasa nanti, akan dibawa ke mana hidup ini. Setelah saya lulus, saya merasa bebas dari belenggu pembelajaran yang panjang. Namun, kebebasan itu justru menimbulkan beban hidup yang berat—beban untuk menampung segala penderitaan sebagai pemuda, dan beban harapan yang disematkan oleh orang tua kepada saya. Semua itu menjadi tanggung jawab yang saya pikul untuk mengusahakan kehidupan yang layak. Sehabis lulus, kehidupan saya menjadi suram. Saya berjuang mendapatkan kampus impian. Saya memilih UNPAD, dengan jurusan ilmu sejarah—namun saya gagal. Saat itu, harapan saya patah oleh diri saya sendiri. Cukup lama saya menganggur, tak memiliki pekerjaan. Keadaan itu menjadi beban tambahan setelah kelulusan. Saya mulai mencar...
Read more »

Melati

Gambar
  Ketika kemarin saya baru saja pulang dari danau di dekat rumahku, aku berjalan pelan menyusuri jalan setapak, membiarkan pikiranku kosong sambil menikmati angin sore. Hari itu terasa damai. Hening. Namun, bukan hanya keheningan yang membuatku merasa tenang. Ada aroma bunga yang menyelinap pelan ke dalam napasku. Awalnya kupikir itu aroma mawar. Karena memang ada pohon mawar yang rindang di pinggir jalan, dengan ratusan bunga yang mekar serempak. Indah, seolah-olah saling bekerja sama memperlihatkan pesonanya. Tapi bukan itu. Bukan mawar. Aroma itu lebih lembut, lebih halus, dan lebih tajam di ingatan. Itu aroma melati. Saat aku menyadarinya, langkahku terhenti. Aroma itu menusuk pelan ke dalam dada. Seolah menyentuh bagian yang selama ini lupa disentuh. Aku menghirupnya dalam-dalam. Rasanya hidup ini perlu berhenti sebentar. Untuk diam. Untuk meresapi kesegaran aroma melati yang membelai hati dengan cara yang sederhana. Meluruhkan kekacauan yang menumpuk di kepala. Membuat pana...
Read more »